Hace más de un año!

Hey! Cuanto tiempo! No me pasaba por aquí desde el año pasado, estoy flipando. Estaba leyendo mi última publicación y me sabe mal, me sentía super bien, super optimista a la vida, todo. No he ido tan en picado, pero si bueno, he vuelto a mis malas costumbres. Creo que empezaré hablando de lo bueno... Este año fue mágico, me casé con el hombre de mi vida, quién hace mis demonios más llevaderos. Fue un día especial, rodeados de gente la gente que nos quiere y aprecia, aunque he de decir que me sabe mal, ya que por parte de su familia vinieron pocas personas y uno de sus amigos, que le tiene mucho aprecio, no vino. Él dijo que fue tema familiar, pero también sonaba a excusa, sonaba a que no quería venir, a que no sabía como decirlo... Pero bueno, me entristeció... Pero aún así fue un día espectacular, lleno de gente que nos arropó y acompañó en nuestro gran día. También cumplí mi gran sueño de la vida, poder conocer Japón... Y como no, también fue gracias a él. La verdad es que no sé cómo agradecerle ya todo lo que ha hecho por mi, siempre hace lo posible por hacerme feliz y lo consigue. Creo que nunca imaginé conocer a alguien así. Pero lo que peor me sabe, es que pese a todos estos momentos de luz y alegría, tengo mis demonios atormentandome nuevamente. Vuelvo a la rutina de martirizarme, me siento bastante molesto e inútil, ya que perdí el hilo del botcamp de programación, hubo un parón de contenido, más que me estaba liando con ciertas cositas, que me desmotivó bastante. Ese parón que hicieron, fue bastante crucial, me han hecho perder el hilo completamente y creo que no sirvo para ello. Quizás en un principio sí pudiese con lo básico, con lo que parecía divertido, pero conforme fui entrando, mi mente limitada, no fue capaz de aguantar tanta información. Sigo creyendo que no soy capaz de hacer nada bien, sigo creyendo que soy una persona mediocre, capaz de aprender muchas cosas, pero nunca aprender una bien, capaz de dominarla y decir "se me da bien". Siento que cada vez defraudo a más gente, aunque no me lo digan, no quiero darme por vencido, pero temo que así acabará siendo, me jode haber invertido tanto tiempo y dinero en ello, pero quiero al menos intentar terminarlo... Aunque lo veo muy jodido. También me siento mal por la gente que me rodea, todos aquellos que confian en mi, que creen que soy buen amigo... Yo creo que actuo normal, como deberían actuar todos, no es mi culpa que el resto de gente sean unos cabrones y yo parezca "buena persona". Pero creo que no valgo para nada, ni para eso. Puedo estar ahí, apoyar, decir las cosas, pero creo que es lo natural, no se debería apreciar eso como buenas cualidades. Debería ser algo normal hacer. Me agobia pensar en lo que la gente cree de mi, en lo "bueno" que creen que soy, ya que sinceramente me considero una mierda de persona. No quiero ser esa persona en la que la gente confie, no quiero ser ese amigo que todo el mundo aprecie, porque es una carga para mi, para el día en que decida desaparecer... Creo que sentir todo eso, me hará más dificil todo. Ahora mismo mi pareja quiere comprarme un móvil, se quiere dejar mucho dinero y no quiero. Obviamente me gustan los moviles buenos, etc, pero no quiero que malgaste su dinero en mi, siento que no lo merezco, que no he hecho nada para merecerlo... Me hace sentir mal pensar en recibir nada, porque siento que son caprichos y no debería. En fin, paso de seguir, he soltado mucha mierda, creo que me "he desahogado" aunque sigo agobiado. Hasta dentro de mil años.

Viendo poco a poco la luz

Buenas! Hacía bastante que no me pasaba por aquí. Vengo a actualizar un poco mi estado. Hace 18 días, mi psicóloga me dio el alta. Por una parte fue sorpresa, por otra, esperaba que lo hiciera. Gracias a ella, fui capaz de mejorar un poco, de ese poco se unió otro poco y así, hasta que pude cambiar bastante mi forma de pensar. Creo que fue un ángel mandado para guiarme, para sacarme de mi agujero negro y sin fondo. Me he puesto las pilas, me apunté a un bootcamp de programación y estoy metiéndole caña, aunque los últimos 4 días no había hecho nada por un motivo o por otro. Ahora veo los problemas desde otra perspectiva, habrán días que no esté bien, pero ya no me ahogo tan fácilmente, soy capaz de buscar una solución a mis dramas. Espero seguir con esta motivación que tengo ahora, mis ganas de irme del trabajo y tener un futuro "mejor" me tienen en todo lo alto. Incluso he llegado a tener algo más de aprecio por mi mismo, mi cuerpo, todo. Aún me cuesta aceptar piropos, pero debo decir que estoy bastante contento con ese aspecto de mi, mi líbido (que no era poca), ha aumentado, pero de buena manera, capaz de estar más animado de alguna manera por ello. Y nada, poco más puedo contar, imagino que de cara a un futuro, me volveré a pasar por aquí a ver qué puedo contar. P.D: me encanta escribir esto como si lo leyera alguien, ya que solo lo leo yo para recordarme la evolución que he ido teniendo en todo este tiempo. También tengo pocas ganas de escribir ya que normalmente me pasaba por aquí a desahogarme de mis mierdas varias, pero bueno, algún día puntual que esté de bajón lo mismo me paso a molestar.