Día poco pesimista.

Hoy, para variar un poco, ha sido un día de mucha mierda. Pero no fue tan mierda como suele ser, hoy me lo tomé un poco mejor. No sé, pero cada día es un reto a superar, es un reto el aguantarme las ganas de pegarme un tiro, estamparme con el coche. Me parece deprimente ser ese tipo de persona que no hace más que planear lo bien que estaría muerto. Llevo varios días jodido, de ansiedad, de no parar de llorar cada vez que pienso ciertos temas. Me siento olvidado, dejado de lado... Enterarte de cosas, de las cuales tenía mucho miedo y al final acaban pasando, lo odio muchísimo. Me siento responsable, creo que podría haber hecho algo más... Pero cómo no, no sirvo ni para eso, no soy capaz de proteger a la gente que quiero... A la gente que me importa... Aunque está claro que ellos no quieren que les proteja... Es que es pensar en ello y ya estoy llorando, de verdad, que puto asco. Al menos después de esas mierdas de noticias, han habido momentos que me han alegrado mucho, por ejemplo mi pareja, nunca está de más mencionarlo, pero con el simple hecho de seguir aguantandome, de estar en mi vida y darme cariño, me consuela mucho. O quedar con Jeff, aunque sea para un puto café y marujear como buenas señoras mayores, me relaja, me ayuda mucho a olvidar... Incluso esta semana he recibido 3 visitas que me han alegrado, 2 de ellas hoy. La primera fue de un amigo que quiero mucho, me gusta, sí, no lo voy a negar pero le quiero por ser tan buen crio, aunque él no sepa que nos desea a mi novio y a mi xD Esas visitas inesperadas son las que me alegran, de cuando me dijo "vine a verte, como siempre vienes tu" y esas palabras a veces me llenan. Hoy por ejemplo, recibo mensaje de una chica que no veía hace años, no es que seamos grandes amigos, pero vino a visitarme. Sé que ella quiere mi puesto de trabajo, y se lo regalaré, solo necesito poder organizar lo que quiero, para ayudar a mis padres y me iré sin mirar atrás, tengo más que claro que ese puesto de trabajo no es para mi, no sirvo para ello. (Ni para nada en particular) Y mientras estaba tomando algo con ella, vino otro amigo, que sin motivo alguno, aparcó, vino, me dio un beso en la mejilla y se fue, cosa muy random, que me hizo gracia, me reí y a la vez me hizo ilusión. Hoy el día estaba negro, pero pensando en todo esto, dejo de estarlo tanto. Veremos a ver qué tal se presenta mañana todo, porque es muy raro que tenga un buen día y sobretodo, que esté escribiendo algo bueno en el blog. Quizás me venga bien para un futuro, en el que pueda necesitar leerme y ver que no siempre tengo tan malos días. Aunque eso no quita que hoy, siga pensando que estaría mejor muerto que gastando oxigeno. Hoy, te odio un poco menos Wil.

Auto sabotage

Hay días que es mejor no levantarse. No entiendo este autosabotage. ¿Por qué siempre acabo igual? De verdad que es una mierda... Estoy cansado de esa faceta mía, en la que no soy capaz de sentirme "merecedor" de nada. Me gustaría valorarme un mínimo, de sentir que me merezco algo... Pero no, cada vez que quiero algo, me tengo que auto sabotear, pensar que no debería darme ningún capricho, ni el más mínimo detalle. Tampoco ayuda estar tieso... Sí, lo sé, tengo 30 años y me comporto como un niñato... Doy demasiado asco. Me cansa esta forma de ser, de verdad, no pararé de repetir que no entiendo por qué me aguanta la gente, por qué sienten aprecio por mi. Muchos me dicen que si soy simpático, que les alegro, que soy gracioso, etc, pero al final cansa, seguro que alguno me entiende... Cuando estás mal y no quieres que te pregunten "¿ Qué te pasa? ¿ Estás bien?" no te queda otra que sonreír, no te queda otra que fingir que estás bien, sé que es egoísta, pero me da mucho palo que nadie me pregunte cómo estoy, no lo hacen por compromiso ni nada, pero no me apetece... Me siento incómodo. Al igual que llorar, me cuesta muchísimo llorar delante de la gente, prefiero esperar a estar solo, o que mi pareja se duerma para poder llorar tranquilamente. Me jode muchísimo que después del pedazo de viaje que nos hemos pegado, de lo bien que lo hemos pasado, tenga que acabar así, de tener que venir centrado en el coche en no llorar, porque me estaba agitando, puta ansiedad, siempre aparece cuando menos te la esperas, aunque claro, ¿quién espera la ansiedad? ¿Hay alguien que le haga ilusión tenerla? xD Venga, va, ya paro, dejo de dar lástima. Sí, soy gilipollas y ya. Pero bueno, al menos este blog, aunque no lo lea nadie, me va genial, así puedo desahogarme, soltar la mierda que no quiero contarle a nadie y respiro. Me da palo que la gente lo lea, suena a tonteria, ya que lo tengo publicado, pero bueno, si lo lees, no me comentes nada sobre lo que lees aquí, así los que me conocen poco, se dan cuenta que es mejor no preguntarme cómo estoy cuando voy con cara de culo. Wil, que te peten, das asco :)

Visitando por aquí otra vez

La verdad es que no soy muy constante, se puede ver por el tiempo que pasa entre publicación y publicación. Me encuentro en un punto en el que no soy capaz de avanzar en mi vida... Estoy perdido, desorientado. Deseo marcharme, dejar el trabajo atrás, pero no soy capaz, el cambio me provoca ansiedad... Y si no sirvo para nada más? Y si no me necesita nadie? Qué haré si me quedo parado sin más? Creo que será un momento muy difícil de superar, pero lo tengo que intentar. Estoy harto, cansado, aunque no sea constante con mis publicaciones por aquí, el deseo de desaparecer, de morir sigue siedo constante. No puedo con mi forma de ser, con mis pensamientos negativos, con el qué será de mi, si seré una carga... Creo que no podré hacer nada util por nadie. Lo mejor sería que simplemente desapareciera, algunos se sentirán tristes, otros llorarán, pero será momentaneo, hasta que se den cuenta que su vida es mejor sin mi en ellas. Me siento culpable de hacer amistades, de conocer gente y generar simpatía. Me angustia querer a la gente, porque por una parte, me siento retenido por ellos, me siento incapaz de hacer nada por querer a las personas... A la vez, me siento mal, porque si me voy, quizás genere un dolor innecesario en la vida de mucha gente. Es cierto que con el tiempo serán capaces de olvidarme y vivir sin mi, que será lo mejor para ellos, pero al principio será duro y dificil. De momento me queda aguantar y tirar para adelante, por ellos, por esa gente que aún cree "necesitarme". Hasta la próxima.

Un día más en mí mierda de vida

No recuerdo ya cuando fue la última vez que fui feliz sinceramente, cuando no sufría esta mierda de enfermedad. Estoy cansado, es agotador levantarte y saber que no sientes nada, que no tienes motivación por nada... A punto estuve de ponerle fin a esto, pero al final me arrepentí... A veces pienso que ojalá cuando me levanto así, tener más valor y no dudar tanto. Me siento mal por todos aquellos que me aprecian, por todos aquellos que están a mi lado... Ojalá estar solo... Sería más fácil. Hay gente que no lo entiende, hay gente que piensa que son cosas pasajeras, pero no, es algo que está ahí, para quedarse... Yo no decido "hoy me levanto triste", pasa sin más... De esos días que tenías planeado hacer mil cosas y la mierda de depresión no te deja, hay quienes lo confunden con que soy vago, pero no, te quita todas las ganas de hacer cosas, no tienes motivación por hacer nada. Al final solo soy una carga y me duele, porque le hago daño a quienes me rodean. Siento envidia y rabia, por no poder ser como mucha gente que me rodea, que son capaces de tener una motivación, algo que les llene, cuando encuentro algo así para mí, a los minutos pierdo todo el interés. Estoy cansado... Ojalá todo acabe pronto, no puedo más.

Cuanto tiempo!

Hacía tiempo que no venía por aquí. Pero como siempre que vengo por estos lados, es porque estoy en la más absoluta mierda. Cada día que pasa, me veo más inútil y que sólo estoy gastando oxígeno en este mundo. No sirvo para llevar un restaurante, no sirvo para llegar a objetivos, es que cuestión de pensar en ello un poco y entra ansiedad... Estoy cansado de fingir que estoy bien, de hacer como si nada pasase, de que todo me va bien... Las ideas de acabar con mi vida vuelven, pero soy tan mierdas que prefiero seguir haciendo daño a la gente estando en sus vidas... No debería... Nadie se merece tener que aguantarme tanto... Me sabe mal por mi pareja, mi familia y amigos... Porque no debieron sentir nada por mi, ni un mínimo cariño... No hago más que pensar en lo bien que estaría todo si yo no estuviese aquí... Ojalá acabe todo pronto.

Ojalá acabase todo ya

Otra vez lo mismo, otro día igual. Llevo una semana y media de vacaciones, todo genial en parte, pero llegando al final, vuelve otra vez esa nube negra sobre mi. No es que se haya ido, sino que pude mantenerla a ralla. Es verdad que no soy de celebrar mi cumpleaños ni nada por el estilo, pero este año pude pasar el día anterior con gente que aprecio mucho y luego con mi pareja. También es verdad que me dolió muchísimo no poder ir a ver a mis amigos de Murcia y sobretodo, no haber podido ver a mis padres... Estoy en esos momentos límites en los que necesito recargar fuerzas con un abrazo de mi madre, de esos que me llegan al corazón y me calman sin más, de esos que me ayudan a olvidarme de todo lo malo y me hacen sentir seguro... Esto va siendo una mierda, tener que estar así todos los putos días. De verdad que cada vez deseo más fuertemente desaparecer sin más, como si en un parpadeo, ya no esté aquí, haciendo a la gente perder el tiempo a mi lado. Se vienen retos, en los cuales me metí como un valiente, pero a la vez me siento como un gilipollas, incapaz de darme cuenta de que no podré. Cada día es más tentador ver el pastillero de mi cuñada, el ver tanta mierda junta y me dan ganas de hacer un cóctel variado, a ver si me ayuda a no abrir más los ojos... No sé qué hacer, siento mucho miedo... Mi yo interior solo grita y llora, buscando ayuda, pero a la vez, otra parte me dice que me calle y no moleste a nadie... No sé qué cojones hacer.

Everything sucks

Ya van casi 30 tacos... ¿Y qué he conseguido hasta ahora? Una puta mierda... No veo futuro ni luz al final del túnel, no veo un final feliz. Estoy harto, de verdad, ojalá poder acabar con todo ya... No hay días buenos, solo días menos mierda, pero aún así, estoy harto... Que se acabe está puta mierda ya, que el sufrimiento que conlleva vivir cada día es más una tortura....

Sumamos un día más a los días de mierda

Otro día más, nos volvemos a encontrar con un día de esos de mierda absoluta, de los que no puedes evitar odiar todo. Desde primera hora voy con ansiedad, normal que vaya tan acelerado en el trabajo, si llevo el pecho a mil. Me voy comiendo la cabeza sin parar, pensando en cosas que no debería, pensando en agradarle que personas o gustarles. ¿ Por qué lo hago? No lo sé, pero ojalá dejar de hacer tanto el gilipollas. Estoy deseando que llegue el día en el que tenga los cojones a quitarme de en medio... Sé que al final hará daño, pero a veces siento que no puedo más... Quizás Dani se sintió así cuando lo hizo... Ya van 3 años desde que decidió dejarnos... Y aún me duele. Quizás el dolor que me provoca recordar, es lo que me para los pies... No lo sé.

Otra vez, por desgracia vivo

A veces no nos damos cuenta, pero nuestras acciones, gestos, palabras, afectan a otros. Muchas veces le doy mucha importancia a cosas de gente de mi entorno cuando en realidad no debería, ya que ellos actúan de manera normal, y para mí esos gestos/movimientos me hieren. No puedo evitar pensar el por qué soy así, por qué me amargo tantas veces sin necesidad, pero no encuentro respuesta. Siento rechazo hacia mi ser, odio, asco. Por muchas vueltas que le dé, siempre estoy igual, siempre pienso "nunca más" pero a los segundos, ya estoy igual, rayandome por la primera tontería que tengo cerca. Hoy empecé igual, vuelvo a agobiarme por pensar "qué pensará de mi", cuando es una persona que no me va ni me viene. Por otra parte, detesto fuertemente a la gente que le gusta meter mierda, no entiendo por qué son así, cuando haces algo bien por una persona y va otra a desacreditarte, a decir mierdas para ponerte a esa persona que aprecias, en contra. En fin, espero morirme pronto, pero de momento, voy perdiendo.

Continuamos

Bien, continua mi día igual, como tal, un día en el que veo siempre el vaso vacío. Hoy me siento cansado, cansado de la gente, de existir, de intentar ser persona. Menos mal que hay gente que me suele alegrar, aunque una vez se van, esa alegría desaparece. Ojalá poder controlar todo a mi alrededor, pero es imposible... La entrevista, bien, sin problemas. Lo que no sé es qué hacer, es cambiar completamente, nuevos compañeros, nuevo ambiente de trabajo... No sé, espero mañana estar mejor y poder pensar con más claridad, ya que por hoy, no tendré en cuenta nada de lo q piense.

Otro día de mierda

Estoy en un punto de incertidumbre. No sé qué pensar, qué hacer o qué quiero, mis pensamientos van libres y desordenados, trato de centrarme pero me cuesta. Odio mi personalidad, mi forma de ver las cosas, de ver el vaso medio vacío en cada momento, parece que tuviese un agujero y cada vez que lo lleno o lo llena alguien, se va. Estoy nervioso, tengo una entrevista de trabajo, creo que me irá bien, ya que se me da bien fingir que estoy bien. No lo había pensado, no tenía en mente qué podría pasar, pero ahora que estoy esperando fuera, pienso si estaré a la altura, si podré volver a coger un cargo de mucha responsabilidad, de ver si mi salud mental me lo permite... No había caído en que tengo que ser constante y firme, que tendré muchas responsabilidades de nuevo. Solo espero que sí al final esto va para adelante, el cambio de aires me ayude a mejorar. Y así, un día más que no me siento a gusto conmigo ni bien con mi forma de ser, pero es lo que tocas cuando tu vida te importa una mierda.

Pensamientos oscuros

Hacia tiempo que no me pasaba por aquí, debería entrar más seguido ya que escribir por aquí me ayuda un poco. Hoy me siento una mierda, aunque a quién voy a engañar, llevo sintiéndome así mucho tiempo. Estoy cansado de todo, de la gente, el trabajo, la vida en general. No hago más que tener pensamientos depresivos y suicidas, a veces me llego a preocupar, ya que esto va a más. A veces me lamento por tener pareja o gente a la que le importe, ya que así se me hace más difícil la idea de desaparecer sin más. Lo peor de todo es que soy incapaz de entender el por qué de mis ideas, de por qué todo. Sinceramente, el camino más fácil es desaparecer y ya, pero es complicado. Llevo ya dos dias seguidos con ataques de ansiedad, si no es por una cosa, es por otra y estoy harto. Sé que suena a tonteria, pero muchas veces lo último que quiero es que la gente me pregunte cómo estoy, a veces lo que necesito es indiferencia y silencio, pero lo normal en la gente "normal" es preocuparse por alguien. De verdad, ojalá no tener a nadie que me aprecie, lo haría todo mucho más fácil...