Everything sucks

Ya van casi 30 tacos... ¿Y qué he conseguido hasta ahora? Una puta mierda... No veo futuro ni luz al final del túnel, no veo un final feliz. Estoy harto, de verdad, ojalá poder acabar con todo ya... No hay días buenos, solo días menos mierda, pero aún así, estoy harto... Que se acabe está puta mierda ya, que el sufrimiento que conlleva vivir cada día es más una tortura....

Sumamos un día más a los días de mierda

Otro día más, nos volvemos a encontrar con un día de esos de mierda absoluta, de los que no puedes evitar odiar todo. Desde primera hora voy con ansiedad, normal que vaya tan acelerado en el trabajo, si llevo el pecho a mil. Me voy comiendo la cabeza sin parar, pensando en cosas que no debería, pensando en agradarle que personas o gustarles. ¿ Por qué lo hago? No lo sé, pero ojalá dejar de hacer tanto el gilipollas. Estoy deseando que llegue el día en el que tenga los cojones a quitarme de en medio... Sé que al final hará daño, pero a veces siento que no puedo más... Quizás Dani se sintió así cuando lo hizo... Ya van 3 años desde que decidió dejarnos... Y aún me duele. Quizás el dolor que me provoca recordar, es lo que me para los pies... No lo sé.

Otra vez, por desgracia vivo

A veces no nos damos cuenta, pero nuestras acciones, gestos, palabras, afectan a otros. Muchas veces le doy mucha importancia a cosas de gente de mi entorno cuando en realidad no debería, ya que ellos actúan de manera normal, y para mí esos gestos/movimientos me hieren. No puedo evitar pensar el por qué soy así, por qué me amargo tantas veces sin necesidad, pero no encuentro respuesta. Siento rechazo hacia mi ser, odio, asco. Por muchas vueltas que le dé, siempre estoy igual, siempre pienso "nunca más" pero a los segundos, ya estoy igual, rayandome por la primera tontería que tengo cerca. Hoy empecé igual, vuelvo a agobiarme por pensar "qué pensará de mi", cuando es una persona que no me va ni me viene. Por otra parte, detesto fuertemente a la gente que le gusta meter mierda, no entiendo por qué son así, cuando haces algo bien por una persona y va otra a desacreditarte, a decir mierdas para ponerte a esa persona que aprecias, en contra. En fin, espero morirme pronto, pero de momento, voy perdiendo.

Continuamos

Bien, continua mi día igual, como tal, un día en el que veo siempre el vaso vacío. Hoy me siento cansado, cansado de la gente, de existir, de intentar ser persona. Menos mal que hay gente que me suele alegrar, aunque una vez se van, esa alegría desaparece. Ojalá poder controlar todo a mi alrededor, pero es imposible... La entrevista, bien, sin problemas. Lo que no sé es qué hacer, es cambiar completamente, nuevos compañeros, nuevo ambiente de trabajo... No sé, espero mañana estar mejor y poder pensar con más claridad, ya que por hoy, no tendré en cuenta nada de lo q piense.

Otro día de mierda

Estoy en un punto de incertidumbre. No sé qué pensar, qué hacer o qué quiero, mis pensamientos van libres y desordenados, trato de centrarme pero me cuesta. Odio mi personalidad, mi forma de ver las cosas, de ver el vaso medio vacío en cada momento, parece que tuviese un agujero y cada vez que lo lleno o lo llena alguien, se va. Estoy nervioso, tengo una entrevista de trabajo, creo que me irá bien, ya que se me da bien fingir que estoy bien. No lo había pensado, no tenía en mente qué podría pasar, pero ahora que estoy esperando fuera, pienso si estaré a la altura, si podré volver a coger un cargo de mucha responsabilidad, de ver si mi salud mental me lo permite... No había caído en que tengo que ser constante y firme, que tendré muchas responsabilidades de nuevo. Solo espero que sí al final esto va para adelante, el cambio de aires me ayude a mejorar. Y así, un día más que no me siento a gusto conmigo ni bien con mi forma de ser, pero es lo que tocas cuando tu vida te importa una mierda.