Auto sabotage

Hay días que es mejor no levantarse. No entiendo este autosabotage. ¿Por qué siempre acabo igual? De verdad que es una mierda... Estoy cansado de esa faceta mía, en la que no soy capaz de sentirme "merecedor" de nada. Me gustaría valorarme un mínimo, de sentir que me merezco algo... Pero no, cada vez que quiero algo, me tengo que auto sabotear, pensar que no debería darme ningún capricho, ni el más mínimo detalle. Tampoco ayuda estar tieso... Sí, lo sé, tengo 30 años y me comporto como un niñato... Doy demasiado asco. Me cansa esta forma de ser, de verdad, no pararé de repetir que no entiendo por qué me aguanta la gente, por qué sienten aprecio por mi. Muchos me dicen que si soy simpático, que les alegro, que soy gracioso, etc, pero al final cansa, seguro que alguno me entiende... Cuando estás mal y no quieres que te pregunten "¿ Qué te pasa? ¿ Estás bien?" no te queda otra que sonreír, no te queda otra que fingir que estás bien, sé que es egoísta, pero me da mucho palo que nadie me pregunte cómo estoy, no lo hacen por compromiso ni nada, pero no me apetece... Me siento incómodo. Al igual que llorar, me cuesta muchísimo llorar delante de la gente, prefiero esperar a estar solo, o que mi pareja se duerma para poder llorar tranquilamente. Me jode muchísimo que después del pedazo de viaje que nos hemos pegado, de lo bien que lo hemos pasado, tenga que acabar así, de tener que venir centrado en el coche en no llorar, porque me estaba agitando, puta ansiedad, siempre aparece cuando menos te la esperas, aunque claro, ¿quién espera la ansiedad? ¿Hay alguien que le haga ilusión tenerla? xD Venga, va, ya paro, dejo de dar lástima. Sí, soy gilipollas y ya. Pero bueno, al menos este blog, aunque no lo lea nadie, me va genial, así puedo desahogarme, soltar la mierda que no quiero contarle a nadie y respiro. Me da palo que la gente lo lea, suena a tonteria, ya que lo tengo publicado, pero bueno, si lo lees, no me comentes nada sobre lo que lees aquí, así los que me conocen poco, se dan cuenta que es mejor no preguntarme cómo estoy cuando voy con cara de culo. Wil, que te peten, das asco :)

Visitando por aquí otra vez

La verdad es que no soy muy constante, se puede ver por el tiempo que pasa entre publicación y publicación. Me encuentro en un punto en el que no soy capaz de avanzar en mi vida... Estoy perdido, desorientado. Deseo marcharme, dejar el trabajo atrás, pero no soy capaz, el cambio me provoca ansiedad... Y si no sirvo para nada más? Y si no me necesita nadie? Qué haré si me quedo parado sin más? Creo que será un momento muy difícil de superar, pero lo tengo que intentar. Estoy harto, cansado, aunque no sea constante con mis publicaciones por aquí, el deseo de desaparecer, de morir sigue siedo constante. No puedo con mi forma de ser, con mis pensamientos negativos, con el qué será de mi, si seré una carga... Creo que no podré hacer nada util por nadie. Lo mejor sería que simplemente desapareciera, algunos se sentirán tristes, otros llorarán, pero será momentaneo, hasta que se den cuenta que su vida es mejor sin mi en ellas. Me siento culpable de hacer amistades, de conocer gente y generar simpatía. Me angustia querer a la gente, porque por una parte, me siento retenido por ellos, me siento incapaz de hacer nada por querer a las personas... A la vez, me siento mal, porque si me voy, quizás genere un dolor innecesario en la vida de mucha gente. Es cierto que con el tiempo serán capaces de olvidarme y vivir sin mi, que será lo mejor para ellos, pero al principio será duro y dificil. De momento me queda aguantar y tirar para adelante, por ellos, por esa gente que aún cree "necesitarme". Hasta la próxima.