Un día sin más.

Buenas. Hoy he pensado que sería interesante escribir algo, ya que hacce un tiempo que no escribo, pero nunca he escrito cómo lo haré hoy, sin nada que contar, sin ningún problema urgente, sin ansiedad, sin rabia, sin miedo. Llevo una temporadita que meh, voy haciendo, creo que dentro de lo que cabe, aunque no lo notase, la terapia me ha estado ayudando bastante. Ayer me dio un bajón puntual, pero poca cosa la verdad, nada que remarcar. Me sorprende la forma en que me estoy tomando las cosas últimamente. Cierto es que me suelo agobiar fácilmente al pensar en futuros, en cosas que me gustaría cambiar, que no quiero seguir en mi tipo de curro actual, etc, pero ha sido menos intenso. Estuve unas semanas buscando información sobre la programación, sobre el poder estudiar algo nuevo y cambiar de ámbito, pero siento que no estoy del todo seguro sobre ello. Incluso he llegado a fantasear con seguir en la hostelería, pero no de la misma manera, sino montando algún tipo de pastelería, aprender sobre ello, hacer nuevas cosas, etc. Relacionado todo con el bar que podría montar con un amigo. Me gustaría poder decir que estoy bien, porque no lo estoy. Sigo siendo consciente de que hay muchas probabilidades de que en un futuro acabe con mi vida. Es una idea con la que fantaseo mucho, en la cual decido cuándo irme, de qué manera y por qué. El poder dejar de sufrir una existencia que no pedí, una existencia que no me sirve de nada. Es muy curioso la verdad, no consigo entenderme, me siento decepcionado conmigo mismo, de no poder ser una persona funcional de buena manera. Me acabo sintiendo un lastre, un peso muerto para todos aquellos que me rodean. Sigo sin entender por qué sienten aprecio por mi la gente, sé que puedo llegar a parecer majo, pero soy incapaz de no fingir en muchas ocasiones. En fin, creo que debería dejar de ser tan pesado y cargante. Espero poder salir de esta mierda o simplemente desaparecer.