Un día sin más.

Buenas. Hoy he pensado que sería interesante escribir algo, ya que hacce un tiempo que no escribo, pero nunca he escrito cómo lo haré hoy, sin nada que contar, sin ningún problema urgente, sin ansiedad, sin rabia, sin miedo. Llevo una temporadita que meh, voy haciendo, creo que dentro de lo que cabe, aunque no lo notase, la terapia me ha estado ayudando bastante. Ayer me dio un bajón puntual, pero poca cosa la verdad, nada que remarcar. Me sorprende la forma en que me estoy tomando las cosas últimamente. Cierto es que me suelo agobiar fácilmente al pensar en futuros, en cosas que me gustaría cambiar, que no quiero seguir en mi tipo de curro actual, etc, pero ha sido menos intenso. Estuve unas semanas buscando información sobre la programación, sobre el poder estudiar algo nuevo y cambiar de ámbito, pero siento que no estoy del todo seguro sobre ello. Incluso he llegado a fantasear con seguir en la hostelería, pero no de la misma manera, sino montando algún tipo de pastelería, aprender sobre ello, hacer nuevas cosas, etc. Relacionado todo con el bar que podría montar con un amigo. Me gustaría poder decir que estoy bien, porque no lo estoy. Sigo siendo consciente de que hay muchas probabilidades de que en un futuro acabe con mi vida. Es una idea con la que fantaseo mucho, en la cual decido cuándo irme, de qué manera y por qué. El poder dejar de sufrir una existencia que no pedí, una existencia que no me sirve de nada. Es muy curioso la verdad, no consigo entenderme, me siento decepcionado conmigo mismo, de no poder ser una persona funcional de buena manera. Me acabo sintiendo un lastre, un peso muerto para todos aquellos que me rodean. Sigo sin entender por qué sienten aprecio por mi la gente, sé que puedo llegar a parecer majo, pero soy incapaz de no fingir en muchas ocasiones. En fin, creo que debería dejar de ser tan pesado y cargante. Espero poder salir de esta mierda o simplemente desaparecer.

Se acerca mi cumpleaños y la ansiedad me está matando.

Hola de nuevo. Siempre saludo pero en el fondo nadie me lee, es como una carta para mi mismo. Pues eso, se viene mi puto cumpleaños y no puedo estar en peores condiciones. Ayer tuve cita con la psicóloga, parecía estar "bien" dentro de lo que cabe, pero aún hay mucho con lo que tengo que trabajar. Llevo varías semanas con mucha ansiedad, inseguridad y nerviosismo. Estoy harto de esta sensación, creo saber por qué viene gran parte de esta ansiedad, pero a la vez, me desorienta que me afecte por otros lados. Se viene mi cumpleaños y cómo no, me pone nervioso, me da muchísima ansiedad. A día de hoy, muchas veces siento y he dicho mil veces, que mi cumpleaños no tiene importancia porque antes lo celebraba mucho por mi hermano, pero desde que murió, perdió interés para mi... Creo que me he estado engañando a mí mismo. Quizás ese sea un motivo, pero ahora viniendo a casa, me he dado cuenta de que no es todo. Me he puesto a pensar y me he dado cuenta que no quiero que se acerque mi cumpleaños porque seguro que me llevo muchas decepciones. Me jode que me felicite gente porque le sale en fb, aunque sería hipócrita no reconocer que yo hago eso casi siempre. Pero hostia puta, llevo muchos años quitándome importancia para todo, no puedo evitarlo, pero me jode cuando gente que considero "cercana" se olvida... Sinceramente siento que no merezco la pena para nada ni para nadie. Pienso que por qué la gente se debería preocupar por mi, por felicitarme. Siempre digo que no quiero nada de regalo, que no hace falta, pero soy un mentiroso de mierda también, me he dado cuenta de que me hace ilusión, de que me gusta que me regalen cosas, pero joder, no soy capaz de aceptarlas, me siento un gasto innecesario, me siento mal porque la gente se gaste dinero en mi. Mi novio ha insistido mucho en que quiere comprarme un portatil, no me iría nada mal, es más, me hacía ilusión la idea, pero cómo no, le quité la idea de la cabeza. No paré de decirle que si me lo compraba me iba a enfadar, que no se tenía que gastar dinero. Soy una mierda de persona. No tengo otro nombre. Estoy fallando la primera parte del contrato que hice con mi psicóloga, de darle la vuelta a la situación y sacarle un buen lado, pero no me veo capaz. Tengo miedo, mucho miedo. No paro de visualizarme quitándome de en medio, pero para no variar, haciéndolo de las maneras menos dolorosas posibles porque claro, soy un puto cobarde de mierda. Lo peor de todo esto, es que cuando lo pienso tampoco puedo evitar en pensar cómo se sentiría la gente de mi alrededor. Yo creo que les hago un favor... Pero también soy consciente del daño que puedo causar. Creo que aún no lo he hecho porque soy un cobarde de mierda y también por ellos, porque el simple hecho de pensar en hacer daño a los demás me duele más que mi propio sufrimiento... O eso creo. Ahora mismo siento mucho dolor en mi pecho, necesito desaparecer urgentemente, la cosa es... Cuándo? Mi conclusión ahora mismo es que creo que tengo miedo de que la gente me defraude, me hagan daño. Que soy un egoísta de mierda que no merece un duro y que estaría mejor muerto. Hasta la próxima.