Cuanto tiempo...

Hacía tiempo que no me pasaba por aquí. Para ser exactos, 7 meses. Pues nada, hoy no tengo un día tan malo como llevo teniendo últimamente. Me vuelven a dar los ataques de ansiedad porculero, jodiéndome los días. En el trabajo esperan mucho de mi y eso me agobia. Bueno, la última vez que vine por aquí estaba sin trabajo, depresivo total, con ganas de morirme a cada segundo. Aunque mi forma de ser no ha cambiado, ahora estoy currando. A la 3º semana de estar en el hotel, me ofrecieron ascender, ya que les gustaba mi forma de trabajar. Finalmente conseguí un ascenso interesante, ya que me salté dos categorias. Pero por mi forma de ser, la gente espera demasiado de mi y eso me pone muy nervioso, no me da chance a relajarme ni un poco. También sigo con el corazón un poco destrozado,en 2 días harán 2 meses desde que falleció mi cuñado... Y aún sigue doliendo... Fue un tío genial, fue la polla, me encantaba meterme con él, porque también me las devolvía o se unía a mi para meternos con mi cuñada. Fue muy duro la verdad, el estar en casa y que la policia viniese a las 2 de la mañana a decirnos que lo habían encontrado en el pasillo de casa... Me jode mucho, muchísimo, porque a la vez de echarle de menos, estoy muy cabreado. Porque podría haberse cuidado. Podría haber dejado de fumar, podría haberse preocupado más por su salud. Sinceramente... Me destrozó mucho. Puede sonar a tontería, pero me encantaba escribirle para ir a su casa para llevarle comida o bizcochos. Me encantaba poder ayudarle o darle a probar mis comidas "raras" que al final estaban buenas. Echaré de menos salir a comer con él, era un tío genial que en estos 7 años que le conocí, siempre se portó bien. Incluso ahora que lo recuerdo, no puedo parar de llorar. Me jode que no haya podido ver como Javi y yo nos casamos, a él le hacía ilusión irse de boda. Si Dios quiere en 2025 nos casaremos, espero que él lo celebre desde el cielo con nosotros, porque en la boda estaré pensando en él. Y nada, poco más para actualizar, seguramente me dejo cosas, pero cuando vuelva a encender el portatil, quizás me paso por aquí a contar cosas nuevas.

Debería dejar de restar a la gente...

La desesperación está a la vuelta de la esquina. No hay suerte, sigo estancado sin avanzar, no encuentro trabajo, estoy causándole problemas a mi pareja… ¿Por qué no me deja? No soy bueno para nadie. Incluso llevo desde que dejé de trabajar, comiendo menos, para evitar generar gastos. Estoy un poco agotado mentalmente, he rebajado la dosis de paroxetina por mi propia cuenta, ya que me di cuenta de que era peor… Muchas webs ponen que los antidepresivos provocan más pensamientos suicidas y es lo que me estaba ocurriendo a mi, me estaba asustando. También leí que es necesario acudir a un psicólogo, ya que las pastillas por su cuenta, no sirven de mucho… Y así lo he comprobado todo este tiempo que llevo tomando citalopram y paroxetina. Sé que ahora lo veo todo muy negro, quizás mañana me llaman de algún trabajo y se me pasa toda esta mierda, pero ahora mismo no me da para más. Soy un cero a la izquierda y no hago más que generarle gastos a mi pareja. La desesperación por encontrar algo, por poder avanzar y poder salir adelante… Es verdad que cada día deseo con más fuerzas morirme, dejar de existir y dejar de gastar oxigeno, pero a la vez tengo mucho miedo… Espero que un día de estos mientras duerma, no me despierte nunca más… Sé que habrá gente que llore, pero luego se les pasará y como si nada, porque al fin y al cabo, yo no sumo, solo resto…

31 y espero que no más ...

Ya pasó, otro año más. Ya tengo 31 y sigo sintiéndome como un niño indefenso ante la vida. Es increíble, el día de mi cumpleaños me lo pasé triste, de bajón y sin ganas de nada. Estuve horas pensando en que ya está, que mi vida debería acabar, que no tengo futuro. ¿ Por qué soy tan miserable? Es que ya me hago hasta pesado, cansino. Estoy cansado de escuchar que me digan que soy buen tío, majo, que caigo bien, no son argumentos válidos para mi, no entiendo por qué le caigo bien a la gente. Ojalá de verdad no importarle a nadie, ojalá nadie llorase mi muerte... A veces me siento triste por ello, porque por una parte siento que son una carga el pensar en que le importo a alguien, en pensar que puedo hacerle daño a la gente... Aunque... Una vez ya no esté... El dolor de los demás no sería un problema, nunca se sabe... Este año ha sido raro, suelo odiar a la gente con la que no tengo relación, me molesta que me feliciten, pero mis amigos, quieras o no, me hace medio ilu... Pero este año vamos, con los dedos de una mano puedo contar la gente que me felicitó y es muy triste. Y sé que no es porque no les importe, es imposible acordarse de todo, pero no sé, ha sido raro. Siento un dolor en el pecho, pero más que físico, siento que es emocional, siento que mi cuerpo está pidiendo dejarlo ya, que mi carga emocional no puede más... Incluso me hace pensar de si seré bueno para mí pareja... De cómo coño puedo hacerle feliz, si yo conmigo mismo no lo soy... Necesito desaparecer, Ojalá tener el valor...

Volar...

Anoche soñé que volaba… Es más, casi siempre que sueño que tengo un poder, es el de volar. Creo que mi cuerpo pide a gritos ese tipo de libertad de volar hasta donde aguante mi cuerpo, de llegar hasta las nubes y visualizar todo lo que hay bajo mis pies. Quizás es una metáfora de querer escapar de mi mismo, de no tener que pensar más que en volar. Es raro, porque anoche por fin podía volar como se debe, no como antes que siempre que soñaba que volaba, era a ras del suelo, con dificultad de alzar vuelo. Ese tipo de sueño más que placentero era angustioso. Pero no, anoche fue bastante placentero, fui capaz de alzar vuelo hasta donde mi cuerpo quería, de poder ir a una velocidad vertiginosa. ¿Será raro que con esta edad siga soñando esto? No creo que llegue a madurar del todo, pero tampoco quiero ser un puto niñato toda la vida. Creo que con el tiempo pasaré de ser un niñato a un viejo cascarrabias, un mártir para quién me acompañe. Espero estar equivocado. Siento que cada vez estoy más perdido, que no tengo un punto de apoyo dentro de mí, que cada cosa que quiero hacer me auto saboteo. Debería estar acostumbrado, pero no, no hay manera. No tengo forma de expresar esa alegría que tenía en el sueño, esa alegría de poder volar, de viajar sin miedo. Era consciente que no me iba a estrellar ni a perder altura, podía esquivar edificios a gran velocidad y llegar hasta donde quisiera. Cuando me iba a despertar, no quería, estaba deseando agarrarme al sueño y seguir ahí por siempre. Ojalá poder volar…

Concierto A day to remember y Bring me the horizon

Buenas. Ayer fue un día increíble, algo que siempre he querido desde que soy un niñato de 15 años. Aún sigo con la ensoñación del momento, de haber podido ver a dos de mis 3 grupos favoritos. Años atrás pude ver a Thirty seconds to Mars en dos ocasiones y digamos, son experiencias únicas. Ayer pude ver juntos a A day to remember y a Bring me the Horizon. Nunca creí que podría verlos, mucho menos juntos. Aún recuerdo cuando decía de adolescente “No puedo morir sin antes ver a estos dos”. Ayer cuando salí del concierto, estaba extasiado, eufórico, incrédulo. Era un sueño hecho realidad. Si le pudiese contar a mi yo de hace 15 años que los iba a ver, no se lo creería. Me siento un poco mal y enfadado conmigo mismo, ya que me he acostumbrado a reprimir mis emociones y la verdad es que cuando vi salir a Jeremy al escenario, estuve a punto de ponerme a llorar como un niño, pero me contuve, lo mismo me pasó cuando escuché “If it mean a lot to you” y cuando salió Oliver Sykes. Eso sí, aunque reprimí mis lágrimas, por poco dejo sin mano a mi novio. Me da rabia haber reprimido esas lágrimas, porque no eran lágrimas de tristeza, sino que eran lágrimas de felicidad, de emoción y de no poder creerlo. No puedo describir la emoción que sentí al verlos, de cómo me quedé sin voz de tanto gritar, de las agujetas que siento hoy por haber estado 5 horas de cola, más 4 horas de concierto. De verdad que esto me ha dado un poco más de energía. Y sobretodo y no menos importante agradecerle a él, a mi gordo, que siempre está para mí, en cada locura de las mías él se apunta, aunque no le guste nada esa música o los grupos que quiero ver, él va a un bombardeo si hace falta. No tendré nunca el tiempo suficiente y las maneras necesarias para agradecer que siempre estés ahí para todo, de verdad.

Día de mierda, pensamientos de mierda.

Con el pasar de los días estoy viendo un mundo interior más sombrío, desagradable. Mi mente me juega malas pasadas, estoy constantemente con esos pensamientos que me asustan. Es preocupante, la idea de quitarme de en medio cada vez es más llamativa, es más tentadora. Me jode pensar eso, porque me siento que le estoy quitando el valor a la gente que me quiere, que sé que sufriría si yo me voy… Sigo sin entender por qué la gente siente aprecio por mí, me veo una persona sin valor, vacía, que no hace más que mentir sobre sus sentimientos, que cada vez que quiere evitar algo, dice “estoy bien” y cambia de tema. Mañana voy a un concierto que llevo esperando mucho tiempo, de mis grupos favoritos… Y soy incapaz de estar feliz del todo, porque en mi mente estoy pensando las maneras que sería capaz de quitarme de en medio, como buen cobarde, sin dolor. Pero me freno a mí mismo, sabiendo que esos pensamientos me hacen daño. Y no solo a mí, sino a la gente que le repercute directamente. Solo espero dejar de sentir esto algún día, ya sea porque me haya ido o porque haya conseguido dejar de lado esta forma tan triste de pensar.

Desvelado

Infinitas las noches que ven mi alma desolada. Infinitos los escenarios que mi mente me muestra. Me corta la respiración y me provoca un latido sin compás, acelerado, que quiere huir del pecho. Me tambaleo, incapaz de mantener el equilibrio, la situación me aturde y hace que mis sentidos se nublen. Tengo la garganta seca de tanto gritar en silencio y las mejillas húmedas por hacerme el valiente, dando una imagen de seguridad que no existe. La cáscara que me cubría perdió fuerza, ahora deja ver un ser patético incapaz de hacer nada por sí mismo. Ojalá un botón de apagado y adiós.

Un poco de información que nadie pidió.

Siempre ha habido cosas que según a quién, he querido ocultar. Pero al final uno llega a un punto en el que se da cuenta de que no sirve de nada ocultar nada. También es verdad que no es bueno contarlo todo, hay cosas que uno debería callarse. Pero también hay ocasiones en las que va bien contar lo que sientes, lo que te pasa y pedir por favor que no te vuelvan a preguntar, que no esperas que nadie sienta lástima por ti, que no se preocupen, como es este caso. Llevo sufriendo una depresión de mierda desde hace más de 10 años, una mochila de mierda que seguro muchos lleváis y no decís ni mu, que es como me sentía yo. Preferís callar para evitar preguntas, evitar comentarios y evitar que la gente sienta pena por ti. Pero… ¿Por qué coño hay que callarse? Hay que empezar a normalizar el no estar bien, a normalizar que no tengamos buenos días siempre y es así, una mierda enorme, pero es así como tenemos que vivir cada puto día. A veces me paso el día sonriendo, diciendo que estoy bien aunque no sea verdad, pero siempre es más cómodo decir que estás bien a dar explicaciones de por qué te sientes una mierda. Lo peor de todo, es que tengo una familia que te cagas, que más de alguna persona desearía tener, unos amigos que no puedo decir nada malo de ellos y un novio que tiene la mayor paciencia del mundo y me tiene loquito, pero aún así, no puedo evitar que día a día me sienta una mierda, a veces sienta que no tiene sentido nada, que para qué me esfuerzo, que no merece la pena. Algunos dirán “Hay gente que lo está pasando peor” o “No es para tanto”, pero es que sinceramente, me importa un carajo lo que digan, porque no saben cómo coño me siento yo por dentro. Me siento un farsante, un inútil, un desgraciado. Muchas veces no quiero salir porque me da ansiedad el pensar en tener que salir, socializar, pero no me queda de otra y me fuerzo a mi mismo a salir, porque a veces prefiero pasar ese poco de ansiedad social a quedarme en casa solo con mis propios pensamientos, son lo peor que hay. Las pastillas no ayudan para nada, el médico me cambia las pastillas de la depresión porque las que tomaba no me hacían nada, a ver qué tal van las nuevas. No puedo permitirme un puto psicólogo porque valen un ojo de la cara. Es que es para flipar. La verdad es que se te quitan las ganas de todo.

Cansado...

Estoy cansado, no veo futuro. Me encuentro en el mismo punto de siempre, ese punto en el que siento que nada irá bien. Ese punto que grita y me dice que de qué sirve seguir, si no podré lograr nada. Me veo atrapado en una rutina sin ningún tipo de emoción, incapaz de hacer cambiar nada para bien. Cada día que pasa me siento más desplazado de todo, amigos, familia... Mis amigos se olvidan de mí, lo sé... Pero no es de extrañar... Soy se ese tipo de personas que me dan tanto asco, que me parce broma que alguien me hable, que quieran pasar "su tiempo" libre conmigo. Solo necesito un respiro. Solo necesito una motivación, pero seguro que no podré hacer nada por ello... Solo quiero descansar ya... Desaparecer...